Sliding doors

Parto da qui.

Da quando l'ho letto, continuo a pensarci.

Sul com' è desiderare un figlio, volendo, potrei scrivere un topic lungo un' enciclopedia.

Ma per farla breve, diciamo che noi un figlio l'abbiamo desiderato talmente tanto...che ne sono arrivati due (ah, ah, ah).

Ricordo ancora il caldo porco di un' estate a NY, il respiro che mi mancava quando scendevo in metropolitana, i panini tuna&tomato da Subway, il colore marrone orrido della moquette della camera d' albergo dove si alloggiava e la sottile paura di esserci rimasta al primo colpo.

Diciamo che poi, negli anni successivi, a furia di comprare test di gravidanza ho fatto ricca la farmacia del paese (quando entro, penso che si siano rifatti il bancone anche grazie ai nostri contributi).

Diciamo che poi, quando siamo rimasti incinta, il test di gravidanza positivo non ho neanche avuto il piacere di vederlo perchè, talmente scoraggiata, ho fatto subito l'esame del sangue (alla fine quasi più economico)...e mi sono ritrovata a piangere frastornata per quel numero (finalmente un numero e non uno ZERO!!!) un sabato mattina nel parcheggio fuori dal centro analisi...e neanche li ci credevo, e giù pipponi sul ma non è che avranno sbagliato a darmi il referto?

Sarebbe stato diverso se da quella vacanza nella grande mela fossimo tornati davvero in tre?

Sarei una madre diversa, io, ora?

E lui, sarebbe un papà diverso?

L'altro giorno la mia amica Plant mi ha detto che da quando sono diventata mamma sono cambiata tantissimo. Che le piaccio tanto come mamma...

Qualcuno ci avrà prese per pazze furiose...due tipe sulla trentina che piangono e si abbracciano all' ingresso di un Centro Commeriale...

E ho glissato l'emozione rispondendo che ho avuto tantoooo tempo per imparare ad esserlo.

Sarebbe stato diverso se Giorgia & Martina fossero arrivate subito?

Continuerei ancora e continuamente a ringraziare dio di avercele regalate?

Le guarderei così ogni volta che le guardo?

Avrei la forza di sorridere a loro ogni pianto? Anche quando la situazione da un momento all' altro, senza preavviso alcuno, precipita e io sono in casa sola e il salotto di casa diventa la succursale di un' agenzia del lamento?

Mi concederei qualche sbuffo in più per la stanchezza che provo in alcuni giorni?

Mi permetterei anche io di dire se tornassi indietro però non so se lo vorrei un figlio- stavamo così bene prima che facevamo quello che volevamo?

Mi passerebbe questa angoscia...che sia tutto un sogno?

Smetterei di toccargli una manina o un piedino, per sentire che si, è vero che ci sono...

Smetterei di pensare che cazzo adesso mi sveglio e loro non ci sono...e ricomincia l'incubo...

Sorriderei comunque quando alle sei del mattino dal nostro lettone sento una poppante che lalla dolcemente, tentando di raccontarci chissà cosa??

E lui, sarebbe un papà meno presente invece di essere il papi speciale che è?

gli cambierebbe il pannolino con lo stesso amore?

scenderebbe lo stesso a scaldargli il latte quando urlano dalla fame in piena notte?

le coccolerebbe allo stesso modo? ...oppure sarebbe uno di quei papà che comunque devono continuare a fare tutto quello che hanno sempre fatto prima di diventare genitori?

Se da quella vacanza a NY fossimo davvero tornati in tre, quest'anno, guarderei allo stesso modo l'albero di Natale e la capanna del presepe e i regalini...accanto al tappeto colorato, a Ruzzo e Mello, alla palestrina e ai seggioloni??

Non lo so. E in fondo non mi interessa nemmeno saperlo per davvero.

Questo è il mio sogno diventato realtà.

E per favore, che nessuno mi svegli.